命运交给我一个酸柠檬，我要想办法将它变成甜的柠檬汁。这才是真正的人生。
外表看来开朗乐观的我，内心却比较内向，但也并非古板，自认幽默，却又不善多言，很不健谈，但非常乐于交朋友，只希望能够互相真诚以待。有时耍点小孩子气，有时也有点罗曼蒂克。喜欢表现自己，却又不善于表达，很难与人交往开来，但不乏傻人之福，总能在某些事后找到几个好朋友。
总是梦想在苦短的人生中得一知己，一直以来都仍是幻想，甚至有时会对自己失去信心，但特别容易接受，所以很容易复原。心太软，很容易被打动，也很容易对人动心，常常都是一厢情愿，但一旦放下也会很干脆，因此，也很勇于面对现实。有时也会被紧张冲昏头脑。常常后悔，却又提醒自己不能。
不开心的时候，会自己跑到山顶或海边静坐，一个人细想、或爬山、或游泳、或听音乐、或大声唱出来，也会用写字来进行发泄。
有时觉得自己很复杂，事实上,回头看看走过来的路,是非常的容易了解。有时自大，那是因为虚荣、有时沉默，那是因为无谓、有时侃言，那是想要表现，但也夹杂着真心的流露，却有人会因此而对我产生厌恶。那些都只是天真的体现。
十八岁的我也总是喜欢幻想，想拥有很多很多，都只是极普通的东西，却也喜欢学人家摆酷或装忧郁。太多的缺点总使我不能成功，但又相信失败是成功之母，所以我永不言败，总是在败后站起来之后心灵有一种新的感触，所以我又把它当成了我人生的一种乐趣，从而导致我不断的去前进。在失去很多的同时也得到了很多。
从前我很平凡，很平凡的降生在这个世界，很平凡的被抱入摇篮，直至后来走进学校的摇篮，踏入社会的摇篮。
但现在我18岁了，长大了，就想着要将平凡成为迎风的“帆”，将摇篮成为蓝天的“蓝”，时同我也一直在为它而努力奋斗着。有时也会觉得迷茫。
如今我初入社会，本很自信的认为我会很快的了解并适应它，但种种败迹证明我错了。但我很高兴我有一个温馨的家，是我勇气的源泉，时刻叮嘱我跌倒不应放弃，无法解释怎样才可以报答这个源泉，回报我的家。我从小就被感染着，乐于助人也是它所给予，而且还为我带来了很多的快乐，然而也会伴随着一些错误的选择，但感受之后，却也并不错误，因为它使我感受良深，同时也知道了怎样去选择。
有时喜欢寻找刺激，放纵自己一下，同时也放飞一下自己的心灵，任它在浩瀚的幻想里尽情的熬游，开阔自己时而紧闭的心扉，让它跟随心中所追求的自由去改变，但需要一点时间给自己。在我的心灵深处，自由并不是说可以做自己想做的任何事情，而是可以不做自己不想做的任何事情，那才是真正的快乐。
今天，我已带着我的十八岁走过了一百一十三个日夜，自大的我没想到却是如此的被别人讨厌，甚至遗弃，忽然觉得自己已在遗忘之城中，虽然阳光普照，但丝丝寒风我却觉得格外凛烈，几乎使我麻木了，但我很庆幸，在遗忘之城中，麻木使我学会了忍让、忍受与沉默。我又感觉我的人生似乎又由此迈上了一个新的高地，看得清楚了更多的东西，但我还想继续攀上另一个高地，我会努力，也正在努力着。直到有一天，我会渺视那些曾经把我遗弃的人。（会带着点敬意吧，因为我的现在与将来也都是它们赐予。）
尽管得到的是别人的一句虚伪，但也动摇不了我以诚待人的本性。在我不断攀登的过程中，我看清楚了现实的艰难，人云亦云使我对他（她）们表示轻蔑，无知的言论让我学会了在逆境中的生存方式——坦白是最好的维持之道。我觉得在这个社会之中想要生存，不能够没有朋友，就像候鸟不能没有翅膀一样重要，他们都是你前进的动力之源。但必需带眼识人，远离损友，他会令你一败涂地。
亲情、友情、爱情，如今都纷纷困绕在我左右，单纯的我怎么也不能摆脱，这些也许就是我人生升华的过程吧。乐观使我闯过了一关又一关，目标虽然很遥远却也很清晰。（努力吧，不要放弃。）不论怎么样，主要还是要靠自己，把自己的命运掌握在自己的手中，该握该放都由自己决定，就算失败也不会有悔恨，这样的人生才有意义。
暮然回首，常感概时光在不知不觉间飞逝！不，时光还在，是自己的韶华在飞逝，不敢细算自己究竟浪费了多少时间用来虚伪、无聊和自我陶醉，明明可以走得更远，至少比现在远。在18岁生日的时候，我有一些愿望。我愿意做一个好人、我愿意任何时候都不轻易放弃希望、我愿意花更多的时间进入社会去学习、我愿意不贪恋网络、我愿意和朋友相处。我愿意不虚度光阴、我愿意……就算我飞逝，也要飞出一个精彩的自己。我的生命之钟，它指向另外一个空间，牵引出另一个世界——我用我的努力去创造出的一个世界，我可以向那飞，我正在往那飞。
